- Мелкими перебежками они достигли ворот хозяев.

********

     - Во втором тайме вратарь продолжает чудить, что уже вызывает опасения у команды.

********

     - Пас был нападающему под заднюю ногу.

********

     - Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

********

     - На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

********

     - Батистута – великолепный бомбардир. Но есть у него и еще одна особенность: у него красивая элегантная жена.

********

    - Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.

********

    - А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

********

    - И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

********

    - Корсаков страстный поклонник Сальвадора Дали, да и среди других художников у него много друзей.

********

    - У этого тренера задача сложнее и печальнее - спасти утопающего.

********

    - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

********

    - Вот что значит мокрое поле - пришлось сыграть, лёжа на земле головой.

********

    - У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

********

    - Пас Анюкова на фланг - такое впечатление, что он подключил к атаке арбитра.

********

    - Каждый нападающий чувствует своего защитника, который его опекает: выспался он, или нет?

********

    - Пятнадцатая минута пошла... и уже десять минут играют команды...

********

    - Всё сделал правильно, только ударить забыл. Не мудрено - столько бежать, и имя своё забыть можно!

********

    - Бразилец технично жонглирует мячом, но на расстоянии 50 метров от ворот это может вызвать только улыбку.

********

    - Безадресная передача - на мяче, видимо, адрес не написали.

********

    - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

********

    - У Панова очень подкупающая скорость и великолепные тормоза!

********

    - Штанга. Еще одна. Была бы третья – так и в неё попали бы футболисты Динамо...

********

    - Малафеев выходит и падает. Теперь будут шишки, синяки: поле-то всё-таки не персидский ковёр.

********

    - Эта растерянность ярославцев объясняется тем, что им очень тяжело физически: слишком быстро нужно мыслить.

********

    - Раньше у нас были такие "заводилы", а теперь остались одни "разводилы".

********

    - Булгаков утверждал, что второй свежести не бывает, но у нас футболисты могут быть и третьей, и четвёртой свежести.

********

    - Снова Тихонов навешивает мяч в штрафную площадь, но здесь бить некому: слишком много игроков...

********

    - Обе команды опять собрались в центре поля: очевидно, их пугает снег, лежащий на беговых дорожках и за лицевой линией.

********

    - Я могу даже отсюда по губам определить, что сказал футболист своему партнёру: сначала останови мяч, а потом сделай мне передачу.

********

   - Нападающий решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот - поговорить по душам с защитниками.

********

    - Откройте глаза! Всё в порядке! Гола нет!

********

    - Из-за перебора жёлтых карточек уже 5 человек в команде находятся в висячем положении.

********

    - Вот обряд замены - троекратный поцелуй.

********

    - Он пошёл вперёд, а ноги поехали в другую сторону.

********

    - Теперь, когда все на него смотрят, давать ему не надо.

********

    - Как управдомы ходят по полю футболисты: медленно, уверенно, без суеты.

********

    - Вообще-то он корректный футболист, уж если нарушает правила, то незаметно для арбитра.

********

    - Нет, верховые мячи в штрафной камерунцев выиграть невозможно. Там же стоит высокий защитник - один метр 90 см. Да он ещё и подпрыгивает.

********

    - Какие-то сантиметры разделили гол и штангу!

********

    - Играть в тело благороднее, чем бить по обеим ногам сзади.

********

    - Футбольное поле напоминает тихий пруд.

********

    - И волос уже мало на голове, и седина на оставшихся, но жажда борьбы есть.

********

    - Пушечный удар! Слава Богу, на ворота натянута сетка: ведь мяч, пущенный с такой силой может убить кого-нибудь на трибунах!

********

    - Победив, гости завоевывают какую-то серебристую посудину. Пустячок, а приятно.

********

    - Вратарь всё-таки 95кг весом. Представляете, такая туша падает на тебя сверху!

********

    - Надо прикрыть фланг, надо прикрыть центр. Всё надо закрыть.

********

    - Земля просто улетела из-под ног футболиста.

********

    - Это поклонники "Валенсии". Их сразу можно узнать по потухшим взорам.

********

    - Может быть это и есть рациональное зерно, если его вообще можно в футболе отыскать. (обсуждают гол)

********

    - Высоко выпрыгнул Ширко, хорошо пробил по мячу, но не туда...

********

    - Роналдо настолько заболтал финтами на левом краю, что защитники просто заблудились.

********

    - Сидит на земле Кержаков. Недоволен судьёй, недоволен собой.

********

    - Сейчас в этой зоне центрального защитника не хватает какого-то физического лица.

********

    - Нельзя лёжа на животе пытаться контролировать мяч.

    - Никакой грубости в этом эпизоде не было. Разве что Игнашевич наступил ногой на противника.

********

    - У микрофона скромные труженики языка. (о себе).

********

    - Мы - акулы комментаторского ремесла. (тоже о себе, но более нахальные).

********

    - Голкипер не знал, куда бежать, - вперёд, или назад, и поэтому оказался на земле.

********

    - Этот судья хорош и строг. Вы видели, какие замечательные морщины на челе его?

********

    - Удар - и... Гол! Всё, сворачивайте эту лавочку!

********

    - Разговор двух комментаторов:

        - Сам то понял, что сказал?

        - Что вижу, то и говорю!

********

    - Между прочим, многие казанские болельщики требуют сейчас чего-то эдакого в ворота "Зенита", но чего я так и не пойму.

********

    - Это Рональд Куман! Вы наверняка узнаёте его кучерявые ноги.

********

    - До начала матча 5 минут, счёт по-прежнему 0:0.

********

    - Да, дорогие друзья, дело у нас тут суровое - ничья.

********

    - Вратарь врезался в защитника как броненосец в "запорожец".

********

    - Защитник успел обезвредить нападающего до начала заветной линии.

********

    - Штрафные тоже не были фонтаном идей.

********

    - А вот потерявший человеческий облик президент "Милана" радуется голу.

********

    - Ещё один неудавшийся угловой. Этих угловых уже - вагон и тележка.

********

    - В этом лужниковском парнике такая жарища стоит, что только веников не хватает.

********

    - Несколько сантиметров не хватило до счастья.

********

    - Вратарь: 25 лет, рост 195 сантиметров, вес 95 килограммов. Просто готовая фотомодель.

********

    - Это пенальти! Пенальти!!! Что? Судья не даёт? Либерал…

********

    - Что можно сказать о качестве поля? Поле зелёное, но травы нет.

********

    - Форвард пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

********

    - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, что бы они шли подальше.

********

    - Промах! Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы.

********

     - Вот это матч! Может быть он не так быстр, но техничен.

********

     - С бородой, но очень сильный игрок.

********

     - Раздаётся свист, как будто зовут собаку: "Это я успокаивал обслуживающий персонал, объяснял им, что офсайда не было".

********

     - Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда всё отлично видно.

********

     - Нарушение. Мало того, что руками держал, ещё и ногой наступил.

********

     - Свежие ноги, которые вышли на поле, сыграли свою роль.

********

     - Сейчас идёт межсезонье, и получить информацию из первых уст, или из первых глаз просто замечательно.

********

     - Я не видел ещё, чтобы этим местом отбирали мяч. Видимо футболист с неограниченными возможностями.

********

     - Арбитр посмотрел, всё ли в карманах на месте... Я имею ввиду карточки.

********

     - Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.

********

     - Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует лёгкий ветерок. Прохладно.… В общем, опять всё против нашей команды.

********

     - У вратаря были проблемы с локтевым суставом. Поэтому он играет в наколеннике.

********

     - Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы…

********

     - Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

********

     - Поле находится в хорошем состоянии, работники стадиона постарались. Поэтому получить травму очень легко.

********

     - О чём он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.

********

     - Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу. Левой он мазал намного точнее.

********

     - Вратарь от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

********

     - Очень опасны для вратаря удары по воротам головой.

********

     - Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

********

     - Вратарь стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело.

********

     - Ну, вы всё сами видите, тем более что картинка у нас пропала.

********

     - Номера написаны нечетко, а фамилиям на футболках доверять нельзя.

********

     - В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

********

     - Мы покажем игру в записи, в самое удобное для вас время – час 25.

********

     - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

********

     - Продажа игроков – не лучший способ торговли людьми.

     - Вот что значит, иметь на вооружении один финт!

********

     - Иногда. как управдомы ходят по полю футболисты: медленно, уверенно, без суеты.

********

     - Сегодня в программе беседа о нелёгком футбольном хлебе.

********

     - Вратарь, не успев упасть, уже должен стоять на ногах.

********

     - Игра в линию предполагает взаимодействие, а не просто стояние.

********

     - Видите, на флангах - свобода. Там можно гулять. бегать, что угодно делать.

********

     - Достаточно быстро прошёл первый тайм.

********

     - Гости упустили инициативу из своих рук. Хотя руками в футбол не играют.

********

     - Хозяева обороняются из последних сил, а гости из последних сил атакуют.

********

     - Вратарь продемонстрировал отличную технику владения кулаком.

********

     - Поле в плохом состоянии: наш агропромышленный комплекс и непонятный подогрев делают своё дело.

********

     - Вне игры нет! Будьте любезны, забивайте!

********

     - Пас был чуть-чуть недорезан. Как говорят футболисты,  "лучше нарезать надо!"