Жена стоит на стремянке и красит потолок. Муж смотрит хоккей по телевизору. Жена:

- Если я упаду, дорогой, будь любезен, вызови в перерыве "Скорую помощь".

********

     Отец прочитал в газете о 18-ти летнем перспективном игроке, заключившим контракт с западным клубом на 10 000 000 евро. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.

- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошёл, мяч погонял!

********

     Жена - мужу, смотрящему футбол по телевизору:

- Дорогой, давай займёмся сексом!

- Ага, один момент... Ты, это... иди пока начинай, а я скоро подойду...

********

     Телефонный опрос, проведённый в Тверском Футбольном Клубе наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "Да?", 3 процента - "Алло?", остальные 95 процентов затруднились ответить.

********

     В УБЭП спрашивают арбитра:

- У вас дача?

- А что в этом плохого?

- У вас машина?

- Разве это плохо?

- У вашей жены бриллиантовое кольца?

- Ну и что?

- Но ваша зарплата всего 20 тысяч рублей!

- А вот это действительно плохо.

********

     Разговор на трибунах:

- Нашему форварду не хватает двух вещей, чтобы играть отлично.

- Каких же?

- Головы и ног!

********

     2007 год. В офис футбольного клуба в-р врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главный бухгалтер испуганно поднимает голову от бумаг:

- Ах, это вы, - облегчённо говорит он, - а я думал, что налоговый инспектор.

********

     Комментатор:

- И только на 25-ой минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво!

 ********

     Два опытных футболиста случайно забрели в книжный магазин. Один удивлённо восклицает и тычет пальцем в том Агаты Кристи:

- Гляди, их песни уже в книге издают!

     Урожай – это то, что собирают на полях и кладут себе в карман судьи.

 ********

     Вопрос:

- Как совместить потребности мужчины с женской потребностью в романтике?

     Ответ:

-Футбол при свечах.

********

     Известный игрок в отпуске сидит в баре на берегу моря. Знойная красотка подаёт ему коктейль и многозначительно заговаривает:

- Ну, что поиграем нынче ночью, мой сладкий?

- Ясное дело. А где взять мяч? У меня нет.

********

     Доктор говорит футболисту после обследования:

- Я полагаю, что боль в вашем левом колене – это возрастное.

- Ерунда! Ведь правое колено у меня не болит, а лет ему столько же.

********

     Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:

- Какой был счёт?

- Два нол!

- Кто выиграл?

- Была ничья: справа нол, и слева нол – два нол!

********

     Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берёт трубку.

- Да.

- Алло! Это стадион?

- Нет!

- А тогда почему вы в трусах?

********

     Семья русского легионера за рубежом.

Супруги договорились, что жена будет записывать все расходы.

Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:

«Корм для канареек – 10 долларов, кости для собаки – 5 долларов. Разное – 8760 долларов».

********

- В музее экскурсовод объясняет:

- Вот это – сын фараона, это – жена фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона…

     Футболист из группы интересуется:

- А мумия – она кем фараону приходилась?

 ********

- У вас есть неподкупные судьи?

- Есть, но они дорого стоят!

 ********

     Футболист звонит в компанию мобильной связи:

- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

- Тогда прочтите их ещё раз.

********

     Арбитр возвращается домой после матча.

Жена на него с криками:

- Почему у тебя на голове губная помада???

- Это не губная помада, это кровь – меня сейчас в подъезде фанаты трубой по голове ударили.

- Ну, смотри, твоё счастье.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прислал German:

    36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.

********

     Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.
 

********

    Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс. У нее начинается истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит:
- Ты что, не убивай себя! Виктория орет ему в ответ:
- Заткнись, ты будешь следующим!

********

     Франция - Армения 0:0 за одну минуту до начала матча.

********

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.

********

     А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

     Футболист ведет переговоры с клубом.

- Сколько я у вас смогу заработать?

- Сначала 500 тысяч, в следующем сезоне – больше.

- Хорошо, тогда я приду в следующем сезоне.

********

     Тренер говорит футболисту:

- Мы платим тебе хорошие деньги, но мы вправе ожидать от тебя соответствующих результатов.

- Если бы я знал заранее, что в этом контракте есть такой подвох...

********

     Тренера спросили:

- Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?

- Лёжа пробовал – неудобно.

********

     Жена футболиста видит, как игрок Т. (играет в «Золотом кольце»), стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухитряется для того, чтобы меньше весить, она говорит ему:

- Не думаю, что это тебе поможет.

- Конечно, поможет, - отвечает Т., - а иначе как я смогу увидеть цифры?

********

- Доченька, это футболист - сирота. К тому же лысый. Не выходи за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей парня. Он и так наказан.

********

     Вовочка приходит вечером из школы. Отец смотрит футбол.

- Как дела в школе? – глядя в экран, автоматически спрашивает отец.

- Два, два, - отвечает Вовочка.

- Да… ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

********

     Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:

- Скажи: «ратмир» - чемпион! «ратмир» - чемпион!

Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:

- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

********

     Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ...

Ну, к врачу. Туда-сюда, все распухло, заклеили, загипсовали... Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, сейчас ты получишь то, что ещё не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны):

- Да чего там, у меня вообще ещё в упаковке.

********

     Приходит мужик на приём к врачу:

- Доктор! Помогите! Вот уже целый год мне снится один и тот же сон про то, как мыши в футбол играют.

- Вот вам три таблетки, примите их сегодня на ночь перед сном и мыши исчезнут.

- А можно я приму таблетки завтра?

- А почему?

- Сегодня у них финал.

********

     "Вы что слепой?" - вопрошает судью разгневанный либеро. Но судья хочет дать игроку ещё один шанс, поэтому не достаёт красную карточку. При этом он произносит: "Здесь кто-то что-то сказал?" Футболист отворачивается и бурчит: "О, господи, он ещё и глухой".

********

      Разговаривают два болельщика:

- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в дивизионе.

- Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается завтрашний матч, мне ответили: "А когда вам угодно?"

********

     Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

********

     Футболиста спросили:

- Какой самый опасный вид спорта?

- Шахматы.

- Почему?

- Можно выколоть глаза, если заснуть и упасть головой на фигуры.

********

     Стоматолог говорит пациенту:

- Послушайте, не могли бы вы закричать, когда я включу бормашину?

- А зачем, доктор?

- Видите ли, через тридцать минут начинается футбол, а у меня в приемной ещё четыре человека.